[BOOM] Miss Universo mais destruidor de sonhos do que seu Crush

Vamos interromper o hiatus dessa página para só uma única notícia. Notícia não, um bafão. O Miss Universo 2015.

Como todo ano tem, as mulheres eleitas as mais bonitas do país vão competir pra quem é a mais bonita do mundo (já teve controvérsias dizendo que uma miss universo com só participantes terráqueas mas os responsáveis pelo concurso nunca se pronunciaram) e bla bla bla todo mundo conhece o miss universo néah.

Só que nessa edição teve um problems.

Estavam na final emocionante a miss Colômbia e a miss Filipina quando anunciam que COLÔMBIA GANHOUSSS (colombia tá de creme/pérola/seiláquecor e filipinas de azul) [sim eu sei que elas tem nome mas vou chamar elas de colombia e filipina para facilitar]

miga me abraça eu ganhei vc naum rsrsrs otaria

Colocam a coroa nela ela acena, se sente a última bolacha do pacote mas ela pode por quê elegeram ela a mulher mais bonita do mundo. Fico indignada que elas não saem pulando e gritando "toma essa".

nasci pra isso

Todo mundo feliz abraçando as outras já se conscientizando quando esse cara

vê que fez merda

Aí vai lá o cão arrependido com suas orelhas tão fartas o cara pra tentar concertar

súditos contemplem sua rainha oq vc quer vassalo

Ele anuncia que ERROU  e Colômbia não ganhou merda nenhuma e a vencedora é a amiguinha dela FILIPINAS

cês tão de zoas com a minha cara né / miga a coroa é tua 

A Miss 2014 tenta consolar falsamente Colômbia

acontece miga naum aconteceu comigo e com ninguém mas acontece neah

E tira a coroa dela para entregar à Filipinas

*pensamentos de colombia* EU VOU MATAR TODAS VOCÊS SEUS DESGRAÇADOS
METRALHARAM MEUS SONHOS EU VOU CHAMAR MEU PRIMO PABLO
E VOCÊS VÃO TUDO SE FERRAR

E assim Colômbia ficou na bad. E Filipinas agora é A Última Bolacha Do Pacote.

quem é a vice agora quem quem quem naum sou eu rsrsrsrs 

O apresentador se desculpou no twitter fácil pedir desculpas depois que destrói sonhos né  

E é isso gente, até dois anos que vem. Tchaups

OBS: Os gifs foram retirados daqui. Naum tenho paciência pra fazer, mas tenho pra creditar.

OBS 2: O nome real da Colômbia é Ariadna Gutierrez Arevalo, e da Filipinas é Pia Wurtzbach.

Brinks, o nome delas é Colômbia e Filipinas mesmo.

Um beijo pra você que se sente uma Colômbia na vida

olha o kilgrave

~ANIVERSÁRIOS DE GURIS~

GENTEM

OLHA QUEM TÁ DE VOLTA

Mereço uns parabéns, neah
Não. Eu sei que não. Mas vamos fingir que sim por quê hoje o post vai falar de a-ni-ver-sá-rios in-fan-tis.

Por quê isso, seu aniversário foi em fevereiro, e você nem lembra quando fez esse blog
Por quê eu quis e mando aqui nessa bagaça. Entaum vamos falar.

uhul!

Aniversário é aquela época mágica a cada 365 dias em que você tem um ano mais próximo da sua morte! Uhuuul! Seria um momento para ficarmos tristes e refletirmos sobre a vida, e nossa existência nessa passageira terra. Mas quem liga pra isso? Vamuss ganhar presentes e comer até explodir.

Nos aniversários, nós temos algumas opções. Mas quando você era uma criança feliz, só tinha duas. Ou você era rico e faz uma festa de arromba, ou você é pobre e chama só os amigos mais próximos para comer pizza ou algo assim, ou, você decide fazer nada e fazem pra você uma festa "só com a família". Masss, tem coisas que acontecem em qualquer uma delas.

1 - PRESENTES

Parabéns pra você
Eu só vim pra comer
O presente que é bom
Esqueci de trazer

CHATÃO, Tio

Eu queria ganhar presentes assim, mas é sempre aquele papel de presente mole colado com fita adesiva

Alguma vez na vida você tem que ter ouvido isso em um aniversário. Mas se dê por sortudo se for só uma zoação, pq, por favor né gente. Os presentes são um ponto importante, alguns teóricos também chamam de lucro da festa. Temos os presentes usáveis, aqueles que você tava precisando: "Sua mãe me disse que você tava com pouco sutiã", os presentes de enfeite "aqui esse porta retrato com uma foto minha linda e você com cabelo na cara", e aqueles não usáveis: "esse cachecol in-crí-vel (verão. 40º.)". Massss, de graça até feijão na testa, não é mesmo? Tuds lucro.


2 - TEMA

Festa de criança tem que ter um tema, néah. Pra colocar o painel, e fazer aquele arco de bola (todo mundo tem uma tia que sabe fazer aquele arco de bola) e tals. E. Se. Fantasiar. Sim, sim. Você poderia ficar com uma roupa ~arrumada~ OU fazer aquele cosplay infantil básico. É claro que você ficava horrível, a roupa nunca era confortável, mas todos diziam que você estava uma gracinha. Falsos.

Mãnhe eu quero ser o predad- NAUM

3 - PARABÉNS

Aí. O bicho. Pega. O parabéns é o ápice da festa. Hora anterior a Batalha dos Docinhos. Antigamente, apagava-se as luzes, mas agora não sai mas na filmagem (~De onde vez esses estranhos que filmam com seu celular o parabéns alheio? Para onde vão? Por quê acabam com os brigadeiros? Hoje, no globo repórter~). Agora, fica tudo aceso, canta-se aquele negócio animado, sopra as velinhas, as velinhas acendem se novo, sopra de novo, aí seu primo mais novo (que já soprou as velinhas de todos aniversários anteriores do ano) quer soprar também, aí acendem de novo... Aquele enrolo básico. Mas. O pior. Está. Por. Vir.
Com quem será.

Sua auto-estima nessa hora

Não há uma parte mais constrangedora do que essa. Se é uma festa de família, aquele tio vai puxar, vai dar uma olhada pro pessoal, eles vão dizer o nome de um crush que você não gosta há três meses, ele vai falar o nome errado, e vão rir. MAAAASSS. Também tem a chance do seu love estar na festa! Sim, é claro, que ele sabia de tudo, vai deixar tudo mais constrangedor, mas passa. Pq. Chegou. A. Hora. Dos. Docinhos.

4 - COMIDA

Manda mais

Naum adianta. Festa infantil é dia de tirar a barriga da miséria. Aqueles cachorros quentes. Aqueles salgadinhos (os teóricos dividem em: fritos na hora, aqueles que ainda estão crocantes, e aqueles macios que foram feitos em data duvidosa. Se estiverem quentes foi microondas, não se engane), cachorro quente, torta salgada. E. Os brigadeiros. Esqueça o bolo. Esqueça tudo. Foco no brigadeiro. Você vai entender o significado da sua existência, que tudo na sua vida foi um treino para você conseguir pegar os brigadeiros assim que acabar o parabéns. Fo-co.

EXTRAS: Não podemos esquecer dos balões (garfos de bolo transformados em armas apenas quebrando seus dentes), da dança das cadeiras, os copos descartáveis que somem depois que você bebe uma vez, e etc.

bolasssss

BÃUM, é isso. A verdade é que festas infantis são divertidas. Desde que você pegue os docinhos rs. Minhas aulas voltam também e os posts somem junto. Até dezembro!

New Girl pq New girl é amor

~Família Moderna~

~HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY~ negada

elavoltoucorrrreeee

Dois posts numa mesma semana, o que é isso, uma frequência? Naum. Ilusão. Coincidência.

Hoje vamos falar de uma série de comédia ganhadora de um monte de prêmio e que é legal pra caramba, Modern Family.

A série conta a história da família Pritchett, com o pai Jay e os filhos Claire e Mitchell. Jay é casado com uma moça mais nova, que tem um filho chamado Manny, Claire é casada com Phill e tem três filhos, Haley, Alex e Luke, e Mitchell adotou uma vietnamita junto com seu marido Cameron. ~Parece~ uma série daquelas de família enjoadas, masss, não é. Acredite.

A série é toda feita naquele estilo ~documentário~, no estilo de Parks and Recreation e The Office. Ou seja, a câmera se move toda hora, e tem partes em que os personagens dão "depoimentos". Eu não fui muito com a cara logo de começo (julguei messsmo).

Masss, as piadas são ótemas, a dinâmica deles é perfeita, e quando você se dá conta, ops, cabou uma temporada. E não tem como escolher um personagem favorito (Luke) por que todos são (Luke) muito legais (Luke, Luke).

Modern Family pode ser encontrado na Netflix e no The Pirate Bay.

E é isso. Assistam. Vejam. Amem. Sejam felizes.

Até dezembro breve.

série ótema educativa

~RESENHA FELIZ~ 500 Dias com Ela

Bom dia galerê!

O blog está de vol-ta, até as férias terminarem. Não vou enganar ninguém dizendo "Cheguei pra ficar" quando na verdade nem as malas desfiz. Mas para que se prender a esses fatoss quanto o que importa são os nudes os posts. E hoje tem uma su-per cagada resenha de 500 dias com ela!

Esse filme foi lançado em 2009, e estrelado pelos fofos Zoey Deschanel e Joseph Gordon-Levitt. Ele conta a história do escritor de cartões frustrado Tom, que ao levar um fora de Summer começa a rever todos os dias que passaram juntos, para ver o que deu de ~errado~. Como podemos ver, o ponto de vista do filme é do moço.

Olha a árvorezinha mudandooo

Tom desde o ~1º dia~ se apaixona por ela. Na sua mente, ele encontrou A garota, sua alma gêmea e alguém que o completa de todas as formas. Summer por outro lado, apenas gosta dele. Adverte desde o início que não quer nada sério. Mesmo assim, eles começam um relacionamento.

Logo no começo do filme já somos avisados que essa não é uma história com um final feliz romântico. Isso meio que era para nos preparar para não shippar o casal o filme inteiro. Masss é mais difícil do que parece, por quê eles são uma gracinha.

uma gracinha

O filme fica indo e voltando nos 500 dias, acompanhando quando eles se conheceram, quando eles terminaram, quando eles se jogaram nos colchões das lojas, de um forma meio ~aleatória~. Em certo ponto do filme, Tom acredita que apesar do que Summer disse no início, o relacionamento deles está ficando sério de verdade, enquanto para ela nada muda.

O ponto é que: ou você ama o filme ou odeia ele. É quase escolher entre os protagonistas, mas está mais entre tomar as dores do Tom, ou entender Summer. Ou você acha que ela fez certo, ou acha que ela é uma vaca. Simples assim. 

Tom queria star morto

De qualquer forma, o filme é puro amor, não tem como ver e não se apaixonar por eles <3

E um trecho do filme que define bem ele:

"Algumas pessoas estão destinadas a se apaixonarem uma pela outra,mas isso não significa que elas estão destinadas a ficarem juntas"

Ah, mais um ponto para assistir o filme. Tem o Matthew Gray Gubler, que faz o Reid em Criminal Mindssssss. Eu ainda não falei de Criminal aqui, néah. Bom, já sabem o que vem porvir hehe.

Pra mim ele se chama Spencer Reid até no filme

Boooons, é isso. Se você não viu, veja. Se você já viu, veja de novo. Se você tá na fossa naum veja. Brinks, veja sim. Mas sem julgar a Summer diva.

De resto, não esperem me ver aqui de novo. Um gif feliz para deixar o seu dia feliz.

Tom vai se ferrar rsrsrs

3 COISAS PARA VOCÊ FAZER ANTES DO ANO ACABAR

BUM BUM  e BUM

O ano tá acabando negadaaaa.
Essa é a hora em que você para e pensa: o que eu fiz esse ano?

E a resposta quase sempre é: NADA DE ÚTIL!

No final do ano, você está com mais séries acabadas, jogos zerados, mais grupos do que nunca no whats (tão criando grupo assim, do nada. Logo vão fazer um grupo para aqueles que compram pão na padaria do Zé)

É claro que sempre tem a chance de você ter levantado da sua zona de conforto e feito algo de bom para a sociedade. Mas se você não fez, e está naquele barco lindo com destino de jogar 2014 no ralo, esse post é para você.

Mas a cabeluda está aqui. Para ajudar.

De acordo com alguém, que eu não sei, nem procurei saber quem é, para sua vida estar completa, você tem que plantar uma árvore, ter um filho, e escrever um livro. Então, para esse ano valer a pena, vamos fazer essas coisas!

PLANTE UMA ÁRVORE UM PÉ DE FEIJÃO.

Árvore, áááárvore, é meio complicado. Então, se você quer ver resultado rápido, plante feijões. Além do mais, sempre tem a chance dos caroços serem mágicos. Mas fique tranquilo, você é comum demais para isso! :D

É simples. Você só precisa de:
-  Um, ou dois caroços de feijão
- Algodão
- Um lugar para colocar isso
- Amor Água

Coloque o feijão no algodão, tola água e torça para nascer alguma coisa nesse calor do mal. 

Se der errado, dou o face da minha professora do prézinho. Ela vai saber explicar o que aconteceu.

ESCREVA UM LIVRO UMA HISTÓRIA

Livros são histórias (estou generalizando porquê sim). Logo histórias são livros (*cof cof* lógica estúpida e falha). Então use sua mega criatividade, e escreva uma fic, um haikai, uma tirinha, alguma coisa. Até um trava línguas serve. Será sua contribuição para a cultura humana.

Não se subestime!

TER UM FILHO BICHINHO VIRTUAL

Para colocar um filho no mundo, você precisaria de uns 9 meses. Até para adotar, até se nascer prematuro, bom, em três dias não dá, queridinhos. Mas com bichinhos virtuais, sim!
Temos aquele clás-si-co da Turma da Mônica, aquele pinguim enjoado, e, o mais épico, NEOPETS.

Olha que treco feliz

Se você não teve um neopet, tem que ter, agora. Se você já teve, é uma viagem nostálgica, que você enjoa em dois dias ou menos. Mas você aprende a ter responsabilidade *cof cof* sobre bichinhos, e aprende a nunca *cof cof* abandona-las (fala a garota que deixou todos trecos morrendo de fome. Todos)
Logo sua vida estará comple-ta.

Maaaaaas o que realmente importa, é se você aproveitou o ano ou não. Se aproveitou, ótimo, se não, 2015 está aí para valer a pena.

Um feliz ano novo e até ano que vem!

E que você consiga fazer isso por que é louco demais!

Formadaaaaaaaaaaa.

Uhuuuul, negada, é isso aí, eu me formei nessa linda etapa chamada de ensino médio!

Agora oficialmente sou uma técnica em informática, e tenho o médio completo. Top.
Quer dizer não oficialmente, por quê eu ainda não paguei uma multa da biblioteca. Mas isso está em progresso, e já estou considerando que está tudo certo.

Foi uma coisa muito top. Teve beca. Confesso que no dia não fiquei nada animada, por quê estava um calor. Mas um calor. Eu já estava toda calorenta, e ainda tinha que vestir aquele treco preto que parecia uma roupa térmica. Daquelas que além de manter o calor do seu corpo rouba de tudo que está em volta. Não sei se existe uma roupa assim, mas aquela beca era desse jeito.

Além disso, a oradora fez um discurso top, os professores gostaram de nossos presentes e eu estava arrasando. Mas isso já é normal, né *cof cof*.

Mas. Como nem tudo são flores. Sabe a "foto da turma"? Aquela que tem todo mundo da turma? Pois é. Eu não tirei. Eu tava por aí. E não apareci.

Contudo, eu sou uma técnica de informática formada, então é claro que com meus altos conhecimentos *cof cof* no photoshop eu coloquei minha cara lá. Ficou ó. Sucesso.

Onde está o Wally a cabeluda?

Pois é, acaboooou. Depois de quatro anos (técnico integrado são 4 anos, reprovei não) sofridos, de muitas provas e procrastinações, trabalhos intermináveis, agradeço por ter concluído a Deus, a minha família, professores, amigos, e é claro, ao Google. 

Pois é. E agora.

Agora a gente espera o resultado do sisu rsrsrsrs.

Dependendo, ou vou para uma faculdade, ou, eu vou ter bastante tempo para postar asdfghjklç.

Bom, é isso. Agora estou oficialmente de férias, e em breve vou trocar esse layout que já enjoou.

Au revoir.

[RECEITA] TORTA DE ATUM - do Mario.

HEEEEEEEEEEEY, hoje é dia de receita aqui no Simpleasdfg Aleasdfghj.

maquenomegrandedeviaterchamadodebum

Pois é, hoje vou ensinar a fazer uma TORTA DE ATUM do mario. (Com exagero de filtros e fontes vintages).

Por quê do Mario? Por que os brinquedos do meu irmão estavam perto enquanto eu tirava as fotos e resolvi chamar assim. Simples.

Então vamos ao que interessa:

INGREDIENTES:

Recheio
- 2 ~ 3 (Depende se gosta bem recheada ou não) Latas de atum.
- 1 seleta ou 1 lata de milho, ou 1 lata de ervilha  ou 1 lata de leite condensado
- azeitonas picadas
- 1 tomate picado
- 1 bisnaga de requeijão/catupiry

Massa
- 3 ovos
- 1/2 copo de óleo
- 3 copos de farinha de trigo 
- 2 copos de leite
- sal

COMOFAS:

Pequenos gafanhotos, a massa não tem segredo. Bate tudo. Só. Acabou. Pode bater na batedeira, no liquidificador, com colher de pau, com a mão, com caneta bic, não importa, o importante é misturar bem.

No recheio, você vai picar (eu meio que massacrei) o atum, juntar com a seleta, o tomate, e a azeitona picados.

Por último, você monta a torta. Numa forma untada e enfarinhada (com margarina e farinha), você coloca uma camada de massa (marromeno metade), põe o recheio, taca o catupiry/requeijão, e completa com a massa.

Asse no forno médio até você enfiar o palito na torta e não sair sujo de massa.

PRONTO. CABÔ. É fácil, não tem segredo. Mario vai até desistir da vida de encanador e começar a vender tortas. Brinks, vai não.

That's all Folks!

De novo pq sim